- De vervreemding tussen volwassen kinderen en ouders is meestal het gevolg van jarenlange conflicten, misbruik, genegeerde grenzen en botsende waarden, en niet van een eenmalige ruzie.
- Onderzoek toont aan dat vervreemding binnen gezinnen vaker voorkomt dan men denkt en dat kinderen en ouders de oorzaken en eerdere gesprekken heel verschillend interpreteren.
- Hoewel het verbreken van de band pijn en schuldgevoel met zich meebrengt, ervaren veel mensen opluchting en een groter psychisch welzijn wanneer ze zich losmaken van schadelijke familiedynamieken.
- Echt luisteren, fouten toegeven, grenzen respecteren en professionele hulp zoeken zijn essentieel voor elke poging om de relatie te herstellen zonder de schade te verergeren.
Het idyllische beeld van het voor altijd verenigde gezin botst frontaal met een steeds zichtbaarder wordende realiteit: Er zijn volwassen kinderen die besluiten om niet meer met hun ouders te praten.Wat velen ondenkbaar vinden – het verbreken van het contact met de persoon die je heeft opgevoed, gevoed en er voor je was in je vroege jeugd – is voor anderen de enige mogelijke manier om hun geestelijke gezondheid te beschermen en een einde te maken aan schadelijke dynamieken die al sinds hun kindertijd voortduren en geworteld zijn in de familie- en sociaal-culturele context.
Dit onderwerp is van een bijna onbespreekbaar taboe uitgegroeid tot een volwaardig gespreksonderwerp. media, sociale netwerken, boeken en therapieconsultaties en in debatten over het idee dat Onderwijzen is niet hetzelfde als instructies geven.Acteurs, schrijvers, contentmakers en duizenden anderen zijn begonnen hun verhalen te delen over hoe ze op een dag de knoop doorhakten en de banden met een of beide ouders verbraken. Achter deze beslissing schuilt meestal geen plotselinge uitbarsting, maar eerder jarenlange conflicten, misbruik, het negeren van grenzen of zulke diepgaande botsingen van waarden dat de relatie onhoudbaar wordt.
Een fenomeen dat vaker voorkomt dan het lijkt.
De gegevens suggereren dat het hier niet om geïsoleerde gevallen gaat, maar dat Familievervreemding komt veel vaker voor. Onderzoek in de Verenigde Staten wijst uit dat tussen een kwart en meer dan een derde van de volwassenen erkent geen contact meer te hebben met ten minste één naaste familielid: ouders, kinderen, broers en zussen of grootouders. Ongeveer 16% zegt geen contact meer te hebben met een ouder en ongeveer 10% met een kind.
Ander onderzoek toont aan dat gedurende het hele volwassen leven, Ongeveer 6% van de mensen heeft minstens één periode van vervreemding van hun moeder meegemaakt. En ongeveer 26% blijft bij hun vader, meestal vanaf hun twintiger jaren. Dat wil zeggen, vooral tijdens de overgang naar een zelfstandig volwassen leven, kiezen sommige kinderen ervoor om afstand te nemen wanneer ze het gevoel hebben dat verbonden blijven met hun oorspronkelijke gezin hen meer kwaad dan goed doet.
Een Brits rapport over gezinsvervreemding op volwassen leeftijd geeft aan dat Het komt iets vaker voor dat men vervreemd is van de moeder dan van de vader.Wanneer zonen echter de relatie verbreken, zijn de scheidingen doorgaans langer en permanenter. Het is ook gebleken dat veel moeders periodieke vervreemding en verzoening met hun zonen ervaren, terwijl de scheidingen met vaders over het algemeen stabieler zijn.
Het meest opvallende aspect van deze gegevens is niet alleen de frequentie, maar ook de botsing van percepties tussen generaties: Meer dan twee derde van de kinderen beweert hun redenen te hebben uitgelegd.Hoewel de meeste ouders volhouden dat "niemand hen heeft verteld waarom", wijst deze kloof erop dat kinderen zich jarenlang niet gehoord of serieus genomen hebben gevoeld wanneer ze probeerden te praten over de pijn of het verdriet dat ze ervoeren.
Tegelijkertijd is er op sociale media een soort collectieve megafoon ontstaan. Hashtags zoals #GiftigeFamilie Deze video's, waarin ervaringen met emotioneel misbruik, controle, chantage, homofobie, vrouwenhaat of voortdurende schending van de privacy worden gedeeld, zijn miljoenen keren bekeken. Voor veel jongeren en volwassenen is het horen van soortgelijke getuigenissen de eerste keer dat ze een naam kunnen geven aan iets wat ze al jaren meemaken zonder het volledig te begrijpen: "toxisch gezin", "vervreemding", "contact verbreken".
Waargebeurde verhalen: wanneer de grens wordt overschreden
Achter elke scheiding schuilt een specifiek verhaal, maar De patronen herhalen zich met een verontrustende precisie.Kinderen die opgroeiden met emotioneel afwezige, verslaafde, agressieve, overbezorgde of zeer kritische ouders; dochters die te maken kregen met seksistische opmerkingen, voortdurende kleinerende opmerkingen of directe aanvallen op hun identiteit; LGBTQIA+-personen die symbolisch of letterlijk uit het gezin werden verstoten omdat ze "van het pad afweken".
Sommige mensen zeggen dat hun ouders van buitenaf gezien rolmodellen leken te zijn: Ze gingen naar wedstrijden, naar concerten, naar schoolbijeenkomstenMaar achter gesloten deuren heerste er vernedering, controle, voorkeursbehandeling tussen broers en zussen, schending van de privacy en emotionele chantage, zoals: "Na alles wat ik voor je heb gedaan." Deze dubbele moraal maakt het voor kinderen nog moeilijker om hun eigen pijn te erkennen, omdat niemand in de maatschappij deze ogenschijnlijk toegewijde ouders ter discussie stelt.
Veel verhalen herhalen hetzelfde keerpunt: de komst van een vaste partner of het stichten van een eigen gezinDoor de kritische blik van hun partner ontdekken sommigen dat wat ze in hun kindertijd als 'normaal' beschouwden, in werkelijkheid misbruik, manipulatie of emotionele verwaarlozing was. Wanneer ouders ook nog eens proberen hun schoondochter of schoonzoon te controleren, hun beslissingen bekritiseren of zich bemoeien met de opvoeding van hun kleinkinderen, laait het conflict nog heviger op.
Het is ook niet ongebruikelijk dat een vervreemding wordt veroorzaakt door zeer specifieke en serieuze afleveringenDenk bijvoorbeeld aan een vader die tijdens een familiefeest een fysieke ruzie begint en vervolgens doet alsof er niets is gebeurd; een moeder die intieme details over het leven van haar zoon aan de pers verkoopt; familieleden die via sociale media een lastercampagne tegen de partner van hun zoon voeren. Voor degenen die dit meemaken, zijn deze gebeurtenissen geen eenmalige uitbarsting, maar de druppel die de emmer doet overlopen na jarenlange, opgekropte spanning.
In andere gevallen komt de snede na mislukte pogingen om de relatie te heronderhandelenEr zijn volwassen kinderen die om veranderingen hebben gevraagd, grenzen hebben gesteld en meerdere keren hebben geprobeerd samen in therapie te gaan. Wanneer de andere ouder geen problemen erkent, de herinneringen van het kind ontkent ("je verzint het", "je hebt een heel levendige fantasie"), de schade minimaliseert of defensief reageert zonder verantwoordelijkheid te nemen, krijgt het kind de boodschap dat er niets zal veranderen. En vanaf dat moment zien velen nog maar twee opties: doorgaan in een toxische relatie of eruit stappen.
Diepgaande redenen waarom sommige kinderen stoppen met praten met hun ouders
Hoewel elk verhaal uniek is, wijzen onderzoek en getuigenissen erop dat... een reeks terugkerende oorzaken Wanneer een kind besluit het contact met zijn of haar ouders te verbreken of drastisch te verminderen, gaat het meestal niet om een klein detail, maar om een fundamenteel probleem dat respect, integriteit of zelfs de eigen identiteit aantast.
Mishandeling, misbruik en emotionele verwaarlozing
Aan de basis van veel vervreemdingen vinden we psychische, fysieke of seksuele mishandelingSoms is het overduidelijk: beledigingen, geschreeuw, slaan, bedreigingen. Andere keren is het subtieler, maar net zo verwoestend: straffende stiltes, voortdurende minachting, het ontkennen van gevoelens, wrede spot, financiële controle of een emotionele kilte waardoor het kind zich onzichtbaar en onwaardig voor liefde voelt.
Emotionele verwaarlozing – de gedachte: "Ik heb je eten en onderdak gegeven, wat wil je nog meer?" – laat diepe littekens achter. Sommige kinderen vatten hun ervaring als volgt samen: "Ze hebben me als een huisdier behandeld, maar ze waren nooit echt geïnteresseerd in hoe ik me voelde."Wanneer ze als volwassenen vragen om meer emotionele aanwezigheid, echt luisteren of steun, merken ze dat hun ouders niets anders kunnen bieden dan kritiek of afstandelijkheid.
Botsing van waarden, ideologie en levensstijl
We leven in steeds meer gepolariseerde samenlevingen – politiek, moreel en cultureel. Het is dan ook geen wonder dat de verschillen in waarden tussen generaties Een strijdperk worden: seksuele geaardheid, genderidentiteit, feminisme, religie, politiek activisme, beslissingen over moederschap of vaderschap, opvoedingsstijlen, niet-traditionele vormen van partnerschap.
Wanneer ouders op deze verschillen reageren met afwijzing, minachting of poging tot "correctie" Voor het kind wordt samenleven ondraaglijk. Voor veel LGBTQIA+-personen betekende de coming-out direct het begin van een opgelegde of zelfgekozen vervreemding. Hetzelfde geldt voor mensen die een rigide religieuze groep verlaten, een gewelddadige relatie beëindigen of een carrière of levensstijl nastreven die botst met wat hun familie acceptabel vindt.
Voorkeursbehandeling en rigide rolverdeling tussen broers en zussen
Een andere klassieke bron van pijn is gezinnen waar duidelijk kinderen bevoordeeld worden en anderen tot zondebok worden gemaaktHet "gouden kind" krijgt lof, wordt vergeven en beschermd, zelfs als het anderen kwaad doet; de zondebok krijgt de schuld, kritiek en de gevolgen van bijna alles wat er misgaat.
Degenen die opgroeien in de rol van zondebok zijn vaak, paradoxaal genoeg, de eersten die gezinsdysfunctie zagenAls ze het proberen aan te kaarten, is de reactie meestal gaslighting ("je overdrijft", "je bent te gevoelig"), woede of nog meer straf. Na verloop van tijd kan die persoon tot de conclusie komen dat de enige manier om niet langer de emotionele boksbal van het gezin te zijn, is om de banden te verbreken met degenen die dat systeem in stand houden.
Overschrijding van grenzen en gebrek aan respect voor het volwassen leven van het kind
Sommige vervreemdingen komen niet voort uit een specifiek, ingrijpend trauma, maar uit iets anders. jaren van voortdurende aantasting van grenzen van de volwassen zoon. Ouders die hun mening geven en beslissingen nemen over zijn geld, zijn baan, zijn partner, zijn uiterlijk, zijn geloof of de opvoeding van zijn kinderen alsof ze nog steeds absolute autoriteit hebben.
Er zijn talloze voorbeelden: erop staan aanwezig te zijn bij de geboorte van een kleinkind, zelfs als de moeder dat niet wil, kritiek leveren op de kleding of het kapsel van het kind telkens als ze elkaar zien, het geven van ronduit ongepaste cadeaus, De regels die ouders voor hun kleinkinderen opstellen, boycotten.Eisen om alle vakanties samen door te brengen en ruzie maken als daar niet mee wordt ingestemd, vragen om "alleen tijd" met het kind zonder de partner, of het kind in vertrouwen nemen over de relatieproblemen van de ouders.
Wanneer een kind duidelijke grenzen probeert te stellen — "nee", "dit is genoeg", "praat niet zo over mijn partner", "bemoei je niet met hoe ik mijn kinderen opvoed" — en de ouders negeren dit of vatten het op als een persoonlijke aanval, De relatie verslechtert geleidelijk.Veel kinderen doorstaan jarenlang de poging om "geen fouten te maken", totdat de emotionele uitputting zo groot is dat ze zich liever afzonderen.
Gebrek aan zelfkritiek en oprechte excuses.
Een element dat tot in den treure wordt herhaald is De weigering van sommige ouders om fouten te erkennen en zich te verontschuldigen.Voor veel volwassen kinderen is het niet zozeer dat hun ouders gefaald hebben – in elk gezin zijn er conflicten – maar eerder dat ze er nooit over hebben kunnen praten zonder dat het gesprek uitmondde in verwijten, slachtofferschap of het veranderen van onderwerp.
Sommige ouders rechtvaardigen elk kwetsend woord en elke schadelijke beslissing met uitspraken als "Ik deed het voor je eigen bestwil" of "Iedereen in mijn plaats zou hetzelfde hebben gedaan", of ze eisen excuses van hun kind omdat ze "hem of haar pijn hebben gedaan" simpelweg omdat het kind zijn of haar ongemak heeft geuit. In extremere gevallen vertonen sommigen openlijk narcistische trekken en zijn ze niet in staat verantwoordelijkheid te nemen. Ze nemen hun toevlucht tot bedrog, veranderen hun verhaal en emotionele chantage.
Zonder ruimte om echt gehoord te worden, De zoon heeft het gevoel dat hij vastzit in een hamsterwiel.Steeds weer in hetzelfde conflict, steeds weer de slechterik of de overdrijver, zonder dat er iets verandert. Voor velen is het verbreken van het contact geen straf, maar de enige manier om aan die dynamiek te ontsnappen.
Sociale druk: de mythe van de 'goede zoon' en het heilige gezin
Daar komt nog een zeer zware laag bovenop: sociaal oordeelIn culturen waar mantra's zoals "familie staat voorop", "een moeder wordt boven alles bemind" of "eer je vader en je moeder" nog steeds worden herhaald, worden degenen die ervoor kiezen afstand te nemen vaak bestempeld als "slechte zoon", "ondankbaar" of "egoïstisch".
Deze druk wordt versterkt door geïdealiseerde beelden van moederschap en vaderschapDe psychologie van de twintigste eeuw droeg hieraan bij door de moeder af te beelden als de bijna perfecte verzorger in hechtingstheorieën en het concept van de 'goede genoeg moeder'. Hoewel deze theorieën nuances kenden, zijn ze in de populaire cultuur vaak vertaald naar het idee dat een moeder, simpelweg omdat ze moeder is, goed liefheeft en geen kwaad doet, en dat er iets mis is met het kind als de band verbroken wordt.
Bovendien hebben gezinsbeleidsmaatregelen (voogdij, verlof, verwachtingen ten aanzien van zorg) het beeld van De moeder als spil van het kerngezinWanneer een dochter afstand neemt van haar moeder, is het stigma meestal groter dan wanneer dit met de vader gebeurt. De maatschappij heeft de neiging de dochter te beschuldigen van kilheid of ondankbaarheid, zonder rekening te houden met mogelijke mishandeling, verwaarlozing of een diepe emotionele onverenigbaarheid.
In deze context ervaren veel kinderen die besluiten te vertrekken een dubbel verdriet: vanwege het ontbreken van een gezin en vanwege de afwijzing of het onbegrip vanuit hun omgeving.Ze weten dat als ze bepaalde details delen, de perceptie van anderen zou veranderen, maar ze willen of kunnen zich niet altijd blootgeven. Daarom zijn veilige ruimtes, zowel in het echt als online, zo belangrijk – ruimtes waar mensen die deze keuze hebben gemaakt, gehoord kunnen worden zonder meteen veroordeeld te worden, en waar hun perspectief begrepen wordt. neurodiversiteit.
De emotionele impact van afstand nemen: tussen opluchting en schuldgevoel
Weinig ervaringen zijn zo ontroerend als breken met je eigen oudersPsychologen en therapeuten zijn het erover eens dat het een van de meest complexe vormen van rouw is; humanistische theorieën zoals die van Abraham Maslow Ze helpen te begrijpen waarom het verlies van die banden diepe, fundamentele en emotionele behoeften kan activeren, omdat de persoon die verloren is gegaan nog leeft en de biografische en symbolische band met hem of haar bijna onmogelijk volledig kan worden uitgewist.
In de fase vóór het snijden worden ze meestal gemengd. Woede, verdriet, angst en een enorm schuldgevoel.Woede voortkomend uit jarenlange minachting, controle of verwaarlozing; angst om zonder familie achter te blijven of aangevallen te worden door andere familieleden; schuldgevoel omdat de culturele opvatting om "voor ouders te zorgen" diepgeworteld is, en omdat die ouders vaak zelf ook hebben geleden en herhalen wat ze met hun eigen ouders hebben meegemaakt.
Na de periode van afstand houden, beschrijven veel mensen een combinatie van verlichting en pijnOpluchting dat ze niet langer in constante spanning leven, dat ze hun eigen kinderen kunnen opvoeden zonder schadelijke inmenging, dat ze zich eindelijk veilig voelen. Pijn om de verloren kindertijd, om de goede tijden die er ook waren, om de gebroken familiebanden (tantes, ooms, neven, nichten, broers en zussen die partij kiezen) en om het gevoel van een "parallel leven", waarin een deel van hun levensverhaal bevroren is gebleven.
Bij kinderen die later zelf moeder of vader worden, kan het conflict verergeren. De afwezigheid van betrokken grootoudersDe uitputting die gepaard gaat met het opvoeden van kinderen zonder een ondersteunend familienetwerk, vergelijkingen met hechter gezin en twijfels over het niet herhalen van patronen, brengen het probleem vaak weer naar voren. Tegelijkertijd geven veel mensen aan dat het opvoeden van hun eigen kinderen hun beslissing bevestigt: het confronteert hen met wat ze zelf niet hebben gehad en versterkt hun vastberadenheid om diezelfde dynamiek niet te herhalen.
Om al deze redenen zijn er heel wat mensen van wie de banden verbroken zijn en die op zoek zijn naar... psychologische ondersteuning of zelfhulpgroepen Om deze emotionele cocktail te verwerken: verwerk het verdriet om ouders die niet wisten hoe ze op een gezonde manier van hen moesten houden, of daartoe niet in staat waren, onderzoek schuldgevoelens, werk aan grenzen zonder volledig in isolatie te vervallen, en bouw een flexibeler idee van familie op, gebaseerd op gekozen banden en niet alleen op bloedverwantschap.
Wanneer de ouders de dupe zijn: "Mijn kind praat niet meer met me"
Van de andere kant, de kant van de ouders, De stilte van een kind kan aanvoelen als een verwoestende klap.Er zijn moeders en vaders die er plotseling achter komen dat hun volwassen kind niet meer belt, geen berichten meer beantwoordt of het contact volledig verbreekt. Ze voelen zich dan wanhopig, verbijsterd en ervaren een mengeling van woede en verdriet die moeilijk te verwerken is.
In veel gevallen zijn dit deze ouders. Ze beschouwen zichzelf niet als toxisch of misbruikend.Ze hebben hun kind misschien alles gegeven wat ze als 'goed ouderschap' beschouwden: eten, onderwijs, buitenschoolse activiteiten, financiële offers. Ze hebben moeite te begrijpen dat hun kind misschien meer nodig had: emotionele aandacht, minder kritiek, meer respect voor hun beslissingen, minder overbescherming, of een plek in het gezin waar het niet de last van het ongeluk van de volwassenen hoefde te dragen.
Er zijn ook ouders die conflicten herkennen, maar ze interpreteren als "normale karaktereigenschappen" Of kleine generatieconflicten. Vanuit hun perspectief is het kind "overgevoelig geworden", "makkelijk te manipuleren door zijn of haar partner" of "heeft het moderne ideeën volledig omarmd". Soms vergeten ze belangrijke gesprekken waarin het kind wel degelijk zijn of haar pijn uitte, bagatelliseren ze pijnlijke gebeurtenissen of herinneren ze zich alleen hun eigen versie van het verhaal.
Voor deze ouders kan stilte als reactie aanvoelen als een oneerlijke straf. Maar zelfs in hun pijn is het cruciaal om zichzelf een eerlijke vraag te stellen: "Heb ik wel echt gehoord wat mijn zoon me probeerde te vertellen?"Veel onderzoeken tonen deze kloof aan: kinderen die beweren hun redenen direct te hebben uitgelegd en ouders die beweren dat niemand hen iets heeft uitgelegd.
Wanneer een ouder zich in de situatie bevindt van "mijn dochter wil niet met me praten" of "mijn zoon negeert me", is de meest behulpzame aanpak zelden druk uitoefenen, de slachtofferrol spelen of publiekelijk klagen. Wat meestal deuren opent – als er überhaupt een opening is – is Erken de pijn van het kind, toon bereidheid om je eigen gedrag te onderzoeken en accepteer dat verandering wellicht nodig is.Excuses aanbieden of ruimte afstaan, zelfs als het pijn doet.
Wat kunnen ouders doen als een kind besluit weg te lopen?
Er bestaan geen magische formules om een verbroken relatie te herstellen, en soms besluit het kind om nooit meer contact op te nemen. Toch zijn er opvattingen die de kans op een gezonde aanpak neemt toeOf laat de vader in ieder geval vrede met zichzelf hebben, omdat hij naar beste vermogen heeft gehandeld.
- Luister zonder te onderbreken of jezelf meteen te verdedigen.Als het kind bereid is te praten, is het het beste om het zich te laten uiten zonder meteen alles te rechtvaardigen. Luisteren betekent niet elk detail als absolute waarheid aannemen, maar wel hun ervaring en hun pijn erkennen.
- Neem je verantwoordelijkheid voor jouw aandeel in het proces.Kijk eerlijk naar je gedrag uit het verleden, aangeleerde patronen, manieren van spreken of controlemechanismen die je wellicht als acceptabel hebt beschouwd. Als iets je gekwetst heeft, kan "Het spijt me, ik begrijp dat het je pijn heeft gedaan" veel meer betekenen dan "maar jij ook".
- Respecteer hun grenzen, zelfs als je het er niet mee eens bent.Als je kind vraagt om minder contact, een bepaald soort relatie, of wat tijd apart, maakt het forceren van nabijheid de situatie meestal alleen maar erger. Door te laten zien dat je hun beslissingen respecteert, geef je het signaal dat er verandering in zit.
- Zoek professionele hulp voor jezelf.Naar therapie gaan betekent niet "het eens zijn met het kind", maar Verkrijg de instrumenten om de situatie te begrijpen.waarbij de pijn wordt verwerkt en patronen worden doorgewerkt die mogelijk voortkomen uit de familiegeschiedenis van de vader of moeder.
- Blijf altijd een stille deur openzetten.Zonder te overladen met berichten of telefoontjes, kun je een discreet communicatiekanaal onderhouden ("Ik ben er wanneer je wilt praten") dat geen druk uitoefent, maar de mogelijkheid van een toekomstige ontmoeting ook niet definitief uitsluit.
Wanneer afstand houden een vorm van zelfzorg is
Hoewel de beslissing pijnlijk is, geldt dit voor veel mensen. Het verlaten van het ouderlijk huis is de gezondste beslissing geweest. Dat ze dat konden doen. Verschillende studies tonen aan dat veel mensen die van elkaar vervreemd zijn, zich na de eerste fase van rouw eindelijk "veilig", "opgelucht" of "in vrede" voelen, omdat ze niet langer blootgesteld worden aan kritiek, misbruik of voortdurende inmenging.
In een cultuur waar familieoffers al decennialang worden verheerlijkt, is het schokkend om iemand dat te horen zeggen. Hij is gelukkiger sinds hij niet meer met zijn moeder of vader praat.Deze uitspraak komt echter meestal niet voort uit kilheid, maar uit een zeer kostbaar proces van reflectie, therapie, mislukte pogingen tot herstel en, uiteindelijk, het prioriteren van de eigen psychische integriteit.
Tegelijkertijd impliceert het helemaal opnieuw beginnen zonder familie in de buurt dat... Het idee van familie en erbij horen opnieuw vormgeven.Veel mensen hechten steeds meer waarde aan vriendschappen, zorgzame partners en zelfgekozen gemeenschappen (steungroepen, collectieven, gelijkgestemdengroepen), die de leegte opvullen die hun ouders hebben achtergelaten. Dit doorbreekt het rigide idee dat "er maar één gezin is" en maakt plaats voor een breder en flexibeler begrip van relaties.
Te midden van al deze complexiteit is het goed om iets ongemakkelijks maar waars te onthouden: Het is niet gebruikelijk om gezonde gezinnen de rug toe te keren.Alle families maken ruzie en fouten, maar in families die redelijk goed functioneren, is er sprake van luisteren, zelfkritiek, excuses en echte verandering. Wanneer dat alles systematisch faalt en de pijn chronisch wordt, is weggaan voor sommige kinderen geen bevlieging of een generatietrend, maar de enige manier om te voorkomen dat ze in hun volwassen leven en met hun eigen kinderen dezelfde wonden blijven oplopen die ze al sinds hun kindertijd met zich meedragen.
Om te begrijpen waarom sommige kinderen besluiten niet meer met hun ouders te praten, moeten we vooroordelen loslaten en elk verhaal vanuit een ander perspectief benaderen. Meer nieuwsgierigheid en empathie dan oordeel.Alleen op deze manier is het mogelijk om zowel degenen die gedwongen zijn extreem moeilijke beslissingen te nemen om zichzelf te beschermen, als de ouders die, vanuit hun eigen pijn, bereid zijn elkaar in de ogen te kijken, te reflecteren op wat er is gebeurd en, indien mogelijk, een nieuwe relatie op te bouwen waarin respect, grenzen en wederzijdse zorg zwaarder wegen dan het blinde bevel van "omdat we familie zijn", beter te ondersteunen.
