- Ang pagkakalayo sa pagitan ng mga anak na nasa hustong gulang at mga magulang ay karaniwang resulta ng mga taon ng alitan, pang-aabuso, hindi pagpansin sa mga hangganan, at mga pagsalungat ng mga pinahahalagahan, hindi lamang isang minsanang pagtatalo.
- Ipinapakita ng mga pag-aaral na ang pagkawalay sa pamilya ay mas karaniwan kaysa sa inaakala at ang mga bata at magulang ay may ibang pananaw sa mga sanhi at mga nakaraang pag-uusap.
- Bagama't ang pagputol ng ugnayan ay nagdudulot ng sakit at pagkakasala, maraming tao ang nakakaranas ng ginhawa at higit na sikolohikal na kagalingan kapag lumalayo sila sa mapaminsalang dinamika ng pamilya.
- Ang tunay na pakikinig, pag-amin sa mga pagkakamali, paggalang sa mga hangganan, at paghingi ng propesyonal na tulong ay susi sa anumang pagtatangka na ayusin ang relasyon nang hindi nagpapatuloy ang pinsala.
Ang payapang imahe ng pamilyang nagkakaisa magpakailanman ay direktang sumasalungat sa isang lalong nakikitang katotohanan: May mga batang nasa hustong gulang na nagpapasyang tumigil sa pakikipag-usap sa kanilang mga magulangAng mahirap isipin ng marami—ang pagputol sa pakikipag-ugnayan sa taong nagpalaki, nagpakain, at nandyan para sa iyo noong mga unang taon mo—para sa iba, ang tanging posibleng paraan upang protektahan ang kanilang kalusugang pangkaisipan at wakasan ang mga mapaminsalang dinamika na nagpapatuloy mula pagkabata at nakaugat sa... konteksto ng pamilya at sosyokultural.
Ang paksang ito ay mula sa pagiging halos hindi na mabanggit na bawal ay naging pag-okupa na lamang ng espasyo sa media, mga social network, mga libro, at mga konsultasyon sa therapy at sa mga debate tungkol sa ideya na Ang pagtuturo ay hindi pagtuturoAng mga aktor, manunulat, tagalikha ng nilalaman, at libu-libong iba pang tao ay nagsimulang magbahagi ng kanilang mga kwento ng isang araw na nanindigan at pinutol ang ugnayan sa isa o parehong magulang. Sa likod ng desisyong ito, kadalasan ay walang iisang pagsabog ng galit, kundi mga taon ng alitan, pang-aabuso, pagwawalang-bahala sa mga hangganan, o matinding pag-aaway ng mga pinahahalagahan na nagiging dahilan upang ang relasyon ay maging hindi na mapananatili.
Isang kababalaghan na mas karaniwan kaysa sa tila
Malayo sa pagiging mga nakahiwalay na kaso, ipinahihiwatig ng datos na Mas karaniwan ang paghihiwalay ng pamilya Ipinapahiwatig ng mga pag-aaral sa Estados Unidos na sa pagitan ng isang-kapat at mahigit sa isang-katlo ng mga nasa hustong gulang ang umaamin na sila ay napalayo sa kahit isang malapit na kamag-anak: mga magulang, anak, kapatid, o lolo't lola. Humigit-kumulang 16% ang nagsasabing sila ay napalayo sa isang magulang, at humigit-kumulang 10% sa isang bata.
Ipinapakita ng ibang pananaliksik na, sa buong pagtanda, Humigit-kumulang 6% ng mga tao ang nakaranas ng kahit isang panahon ng pagkawalay sa kanilang ina At humigit-kumulang 26% ay kasama ang kanilang ama, karaniwang nagsisimula sa kanilang edad bente. Ibig sabihin, lalo na sa panahon ng paglipat sa malayang pagtanda, pinipili ng ilang mga bata na dumistansya kapag sa tingin nila ay mas nakakasama sa kanila ang pananatiling malapit sa kanilang pamilyang pinagmulan.
Isang ulat mula sa Britanya tungkol sa paghihiwalay ng pamilya sa pagtanda ang nagpapahiwatig na Medyo mas karaniwan ang mawalay sa ina kaysa sa amaGayunpaman, kapag ang mga anak na lalaki ay humiwalay sa relasyon, ang mga paghihiwalay ay may posibilidad na maging mas matagal at mas permanente. Naobserbahan din na maraming ina ang nakakaranas ng paulit-ulit na mga siklo ng pagkawalay at pagkakasundo sa kanilang mga anak na lalaki, habang sa mga ama, ang mga paghihiwalay ay may posibilidad na maging mas matatag.
Ang pinakakapansin-pansing aspeto ng datos na ito ay hindi lamang ang dalas, kundi pati na rin ang pagsalungat ng mga pananaw sa pagitan ng mga henerasyon: Mahigit sa dalawang-katlo ng mga bata ang nagsasabing naipaliwanag na nila ang kanilang mga dahilan.Bagama't iginigiit ng karamihan sa mga magulang na "walang nagsabi sa kanila kung bakit," ipinahihiwatig ng kakulangang ito na, sa loob ng maraming taon, hindi naramdaman ng mga bata na sila ay pinakikinggan o sineryoso kapag sinusubukang pag-usapan ang sakit o pagkabalisa na kanilang naramdaman.
Kasabay nito, isang uri ng kolektibong megaphone ang nagbukas sa social media. Mga hashtag tulad ng #NakakalasonPamilya Ang mga bidyong ito, na nagbabahagi ng mga karanasan ng emosyonal na pang-aabuso, pagkontrol, blackmail, homophobia, misogyny, o patuloy na panghihimasok sa privacy, ay nakakuha na ng milyun-milyong views. Para sa maraming kabataan at matatanda, ang pakikinig sa mga katulad na testimonya ang unang pagkakataon na nilalagay nila ang isang pangalan—"nakakalason na pamilya," "paghihiwalay," "pagputol ng ugnayan"—sa isang bagay na kanilang nararanasan sa loob ng maraming taon nang hindi ito lubos na nauunawaan.
Mga totoong kwento: kapag lumagpas na sa hangganan
Sa likod ng bawat paghihiwalay ay may tiyak na kwento, ngunit Ang mga pattern ay paulit-ulit nang may nakakabagabag na katumpakanMga batang lumaki na may mga magulang na walang emosyon, adik, agresibo, labis na nagpoprotekta, o labis na kritikal; mga anak na babae na nahaharap sa mga seksistang komento, patuloy na pagmamaliit, o direktang pag-atake sa kanilang pagkakakilanlan; mga taong LGBTQIA+ simboliko o literal na pinalayas mula sa pamilya dahil sa "paglihis sa nakagawian."
May mga nagsasabi na, sa panlabas na anyo, ang kanilang mga magulang ay tila mga huwaran: Pumunta sila sa mga paligsahan, sa mga konsiyerto, sa mga pulong sa paaralanNgunit sa likod ng mga nakasarang pinto, mayroong kahihiyan, kontrol, paboritismo sa magkakapatid, panghihimasok sa privacy, at emosyonal na pananakot na parang, "Pagkatapos ng lahat ng nagawa ko para sa iyo." Ang dobleng pamantayang ito ay lalong nagpapahirap para sa mga bata na kilalanin ang kanilang sariling sakit, dahil sa lipunan, walang kumukuwestiyon sa mga tila dedikadong magulang na ito.
Maraming kuwento ang umuulit sa parehong punto ng pagbabago: ang pagdating ng isang matatag na kapareha o ang pagsisimula ng sariling pamilyaSa pamamagitan ng mapanuring pananaw ng kanilang kapareha, natutuklasan ng ilan na ang inaakala nilang "normal" noong kanilang pagkabata ay pang-aabuso, manipulasyon, o emosyonal na kapabayaan. Kapag sinusubukan din ng mga magulang na kontrolin ang kanilang manugang na babae o lalaki, pinupuna ang kanilang mga desisyon, o nakikialam sa pagpapalaki ng kanilang mga apo, ang alitan ay lalong sumisiklab.
Hindi rin bihira na ang paghihiwalay ay ma-trigger pagkatapos mga napaka-espesipiko at seryosong mga yugtoHalimbawa, ang isang ama na nagsisimula ng pisikal na away sa isang pagdiriwang ng pamilya at pagkatapos ay umakto na parang walang nangyari; isang ina na nagbebenta ng mga malalalim na detalye ng buhay ng kanyang anak sa press; mga kamag-anak na naglulunsad ng mga kampanya ng paninira sa social media laban sa kabiyak ng kanilang anak. Para sa mga dumaranas ng mga sitwasyong ito, ang mga pangyayaring ito ay hindi "isang minsanang pagsabog," kundi isang dayami na bumabasag sa likod ng kamelyo pagkatapos ng mga taon ng kumukulong tensyon.
Sa ibang mga kaso, ang pagbawas ay nangyayari pagkatapos mga nabigong pagtatangka na muling pag-usapan ang relasyonMay mga batang nasa hustong gulang na humingi ng mga pagbabago, nagpaliwanag ng mga hangganan, at ilang beses na sinubukang dumalo sa therapy nang magkasama. Kapag ang kabilang magulang ay hindi kumilala ng anumang problema, itinatanggi ang mga alaala ng bata ("imbento mo lang," "malinaw ang imahinasyon mo"), minamaliit ang pinsala, o naging depensibo nang hindi inaako ang responsibilidad, ang mensaheng natatanggap ng bata ay walang magbabago. At mula roon, dalawa na lang ang nakikitang opsyon ng marami: magpatuloy sa isang nakalalasong relasyon o iwanan ito.
Malalim na dahilan kung bakit ang ilang mga bata ay humihinto sa pakikipag-usap sa kanilang mga magulang
Bagama't natatangi ang bawat kuwento, ipinapahiwatig ng mga pananaliksik at testimonya isang hanay ng mga paulit-ulit na sanhi Kapag nagpasya ang isang bata na putulin o bawasan nang husto ang pakikipag-ugnayan sa kanilang mga magulang, kadalasan ay hindi ito isang maliit na detalye, kundi isang pangunahing isyu na nakakaapekto sa respeto, integridad, o maging sa kanilang sariling pagkakakilanlan.
Pagmamaltrato, pang-aabuso at emosyonal na kapabayaan
Sa ugat ng maraming pagkakalayo, matatagpuan natin sikolohikal, pisikal o sekswal na pang-aabusoMinsan ito ay halata: mga insulto, sigawan, pananakit, pagbabanta. Sa ibang pagkakataon naman ay banayad ngunit kasing-nakakasira: mga pananahimik na nagpaparusa, patuloy na paghamak, mga damdaming nagpapawalang-bisa, malupit na pangungutya, kontrol sa pananalapi, o isang emosyonal na panlalamig na nag-iiwan sa bata na parang hindi nakikita at hindi karapat-dapat sa pagmamahal.
Ang emosyonal na kapabayaan—na "Binigyan na kita ng pagkain at kanlungan, ano pa ang gusto mo?"—ay nag-iiwan ng malalalim na peklat. Ganito ang pagbubuod ng ilang bata sa kanilang karanasan: "Inalagaan nila ako na parang alagang hayop, pero hindi talaga sila interesado sa nararamdaman ko."Kapag, bilang mga nasa hustong gulang, humihingi sila ng higit na emosyonal na presensya, tunay na pakikinig, o suporta, nakikita nilang wala nang ibang maibibigay ang mga magulang kundi ang pagpuna o paglayo.
Pagsasalungatan ng mga pinahahalagahan, ideolohiya, at pamumuhay
Nabubuhay tayo sa mga lipunang lalong nagkakasalungat—sa politika, moral, at kultura. Hindi nakakapagtaka na ang mga pagkakaiba sa mga halaga sa pagitan ng mga henerasyon maging isang larangan ng labanan: oryentasyong sekswal, pagkakakilanlang pangkasarian, peminismo, relihiyon, aktibismo sa politika, mga desisyon tungkol sa pagiging ina o ama, mga istilo ng pagiging magulang, mga di-tradisyonal na anyo ng pakikipagsosyo.
Kapag ang mga magulang ay tumutugon sa mga pagkakaibang ito nang may pagtanggi, paghamak, o pagtatangkang "itama" Para sa bata, ang pagsasama ay nagiging hindi matiis. Para sa maraming LGBTQIA+ na tao, ang direktang paglabas ay nangangahulugan ng simula ng isang ipinilit o piling paglayo. Totoo rin ito para sa mga umaalis sa isang mahigpit na relihiyosong grupo, hiwalay sa isang mapang-abusong relasyon, o nagtataguyod ng isang karera o pamumuhay na sumasalungat sa itinuturing na katanggap-tanggap ng kanilang pamilya.
Paboritismo at mahigpit na tungkulin sa pagitan ng magkakapatid
Ang isa pang klasikong pinagmumulan ng sakit ay mga pamilya kung saan may mga malinaw na pinapaboran na mga anak at ang iba ay ginagawang mga scapegoatAng "ginintuang anak" ay tumatanggap ng papuri, pagiging maluwag sa kalooban, at proteksyon kahit na nakakasakit siya ng iba; ang taong dapat sisihin ay siyang mananagot, pumupuna, at mga kahihinatnan para sa halos lahat ng bagay na nagkakamali.
Ang mga lumalaking nasa papel ng pagiging scapegoat ay kadalasang, sa kabaligtaran, ang unang nakakita ng problema sa pamilyaKapag sinubukan nilang banggitin ito, ang tugon ay karaniwang gaslighting ("nagmamalabis ka," "masyado kang sensitibo"), galit, o higit pang parusa. Sa paglipas ng panahon, maaaring isipin ng taong iyon na ang tanging paraan para hindi na maging emosyonal na punching bag ng pamilya ay ang pagputol ng ugnayan sa mga taong nagpapatuloy ng sistemang iyon.
Paglabag sa mga hangganan at kawalan ng paggalang sa buhay ng bata bilang adulto
Ang ilang mga paghihiwalay ay hindi nagmumula sa isang partikular na malaking trauma, kundi mula sa mga taon ng patuloy na paglusob sa mga hangganan ng anak na nasa hustong gulang. Mga magulang na nagbibigay ng kanilang mga opinyon at gumagawa ng mga desisyon tungkol sa kanyang pera, trabaho, kapareha, hitsura, pananampalataya o pagpapalaki ng kanyang mga anak na para bang mayroon pa rin silang ganap na awtoridad.
Napakaraming halimbawa: paggigiit na dumalo sa pagsilang ng apo kahit ayaw ng ina, pagpuna sa damit o estilo ng buhok ng bata tuwing nagkikita sila, pagbibigay ng mga regalong hayagang hindi naaangkop, iboykot ang mga patakarang itinakda ng mga magulang para sa kanilang mga apoPagpipilit na gugulin ang lahat ng bakasyon nang magkasama at paggawa ng mga eksena kung hindi ito napagkasunduan, paghingi ng "oras na mag-isa" kasama ang bata nang hindi kasama ang kapareha, o paggawa sa bata na maging katiwala ng mga problema sa relasyon ng mga magulang.
Kapag sinubukan ng isang bata na magtakda ng malinaw na mga hangganan —"hindi," "tama na ito," "huwag mong pag-usapan ang partner ko nang ganyan," "huwag kang makialam sa kung paano ko pinalalaki ang mga anak ko" — at binalewala sila ng mga magulang o itinuturing itong personal na pag-atake, unti-unting lumalala ang relasyonMaraming bata ang nagtitiis ng maraming taon sa pagsisikap na "huwag guluhin ang mga bagay-bagay," hanggang sa ang emosyonal na pagkapagod ay umabot na sa punto na mas gusto na nilang dumistansya.
Kawalan ng pagpuna sa sarili at taos-pusong paghingi ng tawad
Isang elementong paulit-ulit na nauulit nang hindi napapansin ay ang pagtanggi ng ilang mga magulang na aminin ang mga pagkakamali at humingi ng tawadPara sa maraming batang nasa hustong gulang, hindi naman sa nabigo ang kanilang mga magulang—lahat ng pamilya ay may mga alitan—kundi hindi nila ito napag-usapan nang hindi nauuwi sa mga paninisi, pagiging biktima, o pagpapalit ng paksa.
May mga magulang na nagbibigay-katwiran sa bawat nakasasakit na salita at bawat mapaminsalang desisyon gamit ang mga pariralang tulad ng "Ginawa ko ito para sa iyong sariling kabutihan" o "sinuman sa aking kalagayan ay gagawa rin ng pareho," o humihingi sila ng tawad sa kanilang anak dahil sa "pagpapahirap sa kanila" dahil lamang sa pagpapahayag ng kanilang pagkailang. Sa mas matinding mga kaso, ang ilan ay nagpapakita ng hayagang mga katangiang narcissistic at hindi kayang umako ng responsibilidad, gumagamit ng panlilinlang, pagbabago ng kanilang kwento, at emosyonal na blackmail.
Nang walang espasyo para tunay na marinig, Pakiramdam ng anak na lalaki ay parang nakulong siya sa gulong ng hamster.Palaging nasa iisang tunggalian, laging nagmumukhang kontrabida o eksaherado, walang nagbabago. Para sa marami, ang pagputol ng komunikasyon ay hindi isang uri ng parusa, kundi ang tanging estratehiya na nakikita nila upang makatakas sa dinamikong iyon.
Presyon ng lipunan: ang mito ng "mabuting anak" at ang sagradong pamilya
Dagdag pa rito ang isang napakabigat na patong: paghuhusga sa lipunanSa mga kulturang inuulit pa rin ang mga mantra tulad ng "pamilya ang inuuna", "ang ina ay minamahal higit sa lahat" o "igalang ang iyong ama at ang iyong ina", ang mga taong nagpapasyang dumistansya ay kadalasang tinatawag na "masamang anak", "walang utang na loob" o "makasarili".
Ang presyur na ito ay pinatitibay ng mga ideyal na imahe ng pagiging ina at pagiging amaAng sikolohiya noong ikadalawampung siglo ay nag-ambag dito sa pamamagitan ng paglalarawan sa ina bilang halos perpektong tagapag-alaga sa mga teorya ng attachment at sa konsepto ng "sapat na mabuting ina." Bagama't may mga nuances ang mga teoryang ito, sa kulturang popular ay madalas itong isinasalin sa ideya na ang isang ina, dahil lamang sa pagiging isang ina, ay nagmamahal nang mabuti at hindi nananakit, at kung ang ugnayan ay masira, mayroong mali sa bata.
Bukod pa rito, ang mga patakaran ng pamilya (kustodiya, bakasyon, mga inaasahan tungkol sa pangangalaga) ay nagpalakas sa imahe ng ang ina bilang axis ng nuclear familyKapag nilalayo ng isang anak na babae ang kanyang sarili sa kanyang ina, ang stigma ay karaniwang mas malaki kaysa sa nangyayari sa ama, at ang lipunan ay may posibilidad na sisihin ang anak na babae sa pagiging malamig o kawalan ng utang na loob, nang hindi isinasaalang-alang na marahil ay nagkaroon ng pang-aabuso, kapabayaan o simpleng isang malalim na emosyonal na hindi pagkakatugma.
Sa ganitong konteksto, maraming batang nagpasyang umalis ang nakakaranas ng dobleng kalungkutan: dahil sa pamilyang wala sila at dahil sa pagtanggi o hindi pagkakaunawaan mula sa kanilang kapaligiranAlam nila na kung magbabahagi sila ng ilang detalye, magbabago ang pananaw ng iba, ngunit hindi nila laging gusto o hindi nila kayang ilantad ang kanilang mga sarili. Kaya naman napakahalaga ng mga ligtas na espasyo, kapwa nang personal at online—mga espasyo kung saan maririnig ang mga gumawa ng desisyong ito nang hindi hinuhusgahan mula sa simula, at kung saan mauunawaan ang kanilang pananaw. neurodiversity.
Ang emosyonal na epekto ng pagdidistansya: sa pagitan ng ginhawa at pagkakasala
Iilang karanasan lamang ang kasing-antig ng makipaghiwalay sa sariling mga magulangSumasang-ayon ang mga sikologo at therapist na ito ay isa sa mga pinakakumplikadong anyo ng kalungkutan; ang mga teoryang humanistiko tulad ng sa Abraham Maslow Nakakatulong ang mga ito upang maunawaan kung bakit ang pagkawala ng mga ugnayang iyon ay maaaring magpagana ng malalalim na pangunahin at emosyonal na pangangailangan, dahil ang taong nawawala ay buhay pa, at ang talambuhay at simbolikong ugnayan sa mga ito ay halos imposibleng tuluyang burahin.
Sa yugto ng pre-cutting, kadalasan ay hinahalo ang mga ito galit, kalungkutan, takot, at matinding pagkakasalaGalit mula sa mga taon ng paghamak, pagkontrol, o kapabayaan; takot na maiwang walang pamilya o atakihin ng ibang kamag-anak; pagkakasala dahil ang kultural na mandato na "alagaan ang mga magulang" ay malalim na nakatanim, at dahil maraming beses na ang mga magulang na iyon ay nagdusa rin at naulit ang kanilang naranasan sa sarili nilang mga magulang.
Pagkatapos ng paghihiwalay, maraming tao ang naglalarawan isang kombinasyon ng ginhawa at sakitGumaan ang loob dahil hindi na sila namumuhay nang palagian sa tensyon, dahil napapalaki nila ang sarili nilang mga anak nang walang mapaminsalang panghihimasok, at sa wakas ay nakakaramdam sila ng ligtas na pakiramdam. Sakit para sa kanilang nawalang pagkabata, para sa mga magagandang panahong umiral din, para sa mga mundo ng pamilya na nasira (mga tiya, tiyo, pinsan, kapatid na nagkakampihan) at para sa pakiramdam ng isang "magkatulad na buhay", kung saan ang isang bahagi ng kanilang talambuhay ay nananatiling nakapirmi.
Sa mga batang kalaunan ay naging mga ina o ama, maaaring tumindi ang tunggalian. Ang kawalan ng mga lolo't lola na sangkotAng pagod sa pagpapalaki ng mga anak nang walang suporta ng pamilya, mga paghahambing sa mas magkakaugnay na pamilya, at mga pagdududa kung inuulit ba nila ang mga gawi ay kadalasang nagpapaalala sa isyu. Kasabay nito, maraming tao ang nagsasabi na ang pagpapalaki ng sarili nilang mga anak ay nagpapatunay sa kanilang desisyon: kinakaharap nila ang hindi nila natanggap at pinatitibay ang kanilang pangako na huwag ipagpatuloy ang parehong dinamiko.
Dahil sa lahat ng mga kadahilanang ito, maraming mga taong hiwalay sa isa't isa ang naghahanap ng sikolohikal na suporta o mga grupo ng suporta sa isa't isa Upang maproseso ang emosyonal na kombinasyong ito: harapin ang kalungkutan ng mga magulang na hindi alam kung paano o hindi kayang mahalin sila sa isang malusog na paraan, suriin ang mga paniniwala sa pagkakasala, pagbutihin ang mga hangganan nang hindi nahuhulog sa ganap na paghihiwalay, at bumuo ng isang mas nababaluktot na ideya ng pamilya, batay sa mga piling ugnayan at hindi lamang sa dugo.
Kapag ang mga magulang ang nagdurusa: "Hindi ako kinakausap ng anak ko"
Mula sa kabilang panig, sa panig ng mga magulang, Ang katahimikan ng isang bata ay maaaring magmukhang isang mapaminsalang dagok.May mga ina at ama na biglang natutuklasan na ang kanilang anak na nasa hustong gulang na ay humihinto sa pagtawag, hindi sumasagot sa mga mensahe, o tuluyang pinuputol ang komunikasyon, at nakakaramdam sila ng kawalan ng pag-asa, pagkalito, at pinaghalong galit at lungkot na mahirap tunawin.
Sa maraming pagkakataon, ang mga magulang na ito Hindi nila nakikita ang kanilang sarili bilang nakakalason o mapang-abuso.Maaaring naibigay na nila sa kanilang anak ang lahat ng itinuturing nilang "mabuting pagiging magulang": pagkain, edukasyon, mga ekstrakurikular na aktibidad, mga sakripisyo sa pananalapi. Nahihirapan silang maunawaan na maaaring may higit pa sa kailangan ang kanilang anak: emosyonal na presensya, mas kaunting kritisismo, mas maraming respeto sa kanilang mga desisyon, mas kaunting labis na proteksyon, o isang lugar sa pamilya kung saan hindi nila kailangang pasanin ang pasanin ng kalungkutan ng mga matatanda.
Mayroon ding mga magulang na kinikilala ang mga alitan, ngunit binibigyang-kahulugan ang mga ito bilang "mga karaniwang katangian ng karakter" o maliliit na alitan sa pagitan ng mga henerasyon. Mula sa kanilang pananaw, ang bata ay "naging labis na sensitibo," "madaling manipulahin ng kanilang kapareha," o "buong pusong niyakap ang mga modernong ideya." Minsan nakakalimutan nila ang mahahalagang pag-uusap kung saan ipinahayag ng bata ang kanilang sakit, minamaliit ang masasakit na pangyayari, o naaalala lamang ang sarili nilang bersyon ng kuwento.
Para sa mga magulang na ito, ang pagtanggap ng katahimikan bilang tugon ay maaaring magmukhang isang hindi patas na parusa. Gayunpaman, kahit na sa kanilang paghihirap, mahalagang tanungin ang kanilang sarili ng isang tapat na tanong: "Narinig ko ba talaga ang gustong sabihin sa akin ng anak ko?"Maraming pag-aaral ang nagpapakita ng pagkakaibang ito: mga batang nagsasabing direktang naipaliwanag ang kanilang mga dahilan at mga magulang na nagsasabing walang nagpaliwanag sa kanila.
Kapag ang isang magulang ay nasa sitwasyon na "ayaw akong kausapin ng anak ko" o "hindi ako pinapansin ng anak ko," ang pinakamakatutulong na landas ay bihirang may kasamang pressure, pag-arte bilang biktima, o mga reklamo sa publiko. Ang karaniwang nagbubukas ng mga pinto—kung mayroon mang puwang—ay Kilalanin ang sakit na nararamdaman ng bata, magpakita ng kahandaang suriin ang sariling pag-uugali, at tanggapin na maaaring kailanganin ang pagbabago.humingi ng tawad o magbigay ng espasyo, kahit na masakit.
Ano ang magagawa ng mga magulang kung magpasya ang isang bata na tumakas?
Walang mga mahiwagang pormula para maayos ang isang sirang relasyon, at kung minsan ay nagpapasya ang bata na huwag nang muling ibalik ang ugnayan. Gayunpaman, may mga saloobin na tumataas ang tsansa ng isang malusog na pamamaraan, o kahit man lang hayaan ang ama na maging mapayapa sa kanyang sarili dahil sa pagkilos sa pinakamahusay na paraan na posible.
- Makinig nang hindi sumasabad o agad na ipinagtatanggol ang iyong sariliKung pumayag ang bata na magsalita, makabubuting hayaan silang magpahayag ng kanilang mga saloobin nang hindi agad binibigyang-katwiran ang lahat. Ang pakikinig ay hindi nangangahulugang pagtanggap sa bawat detalye bilang ganap na katotohanan, kundi sa halip ay pagkilala sa kanilang karanasan at sakit na kanilang nararamdaman.
- Tanggapin ang responsibilidad para sa iyong bahagi sa prosesoMatapat na repasuhin ang mga nakaraang pag-uugali, minanang mga gawi, paraan ng pagsasalita, o kontrol na maaaring tinanggap mo bilang katanggap-tanggap. Kung ang isang bagay ay nagdulot ng sakit, ang pagsasabi ng "Paumanhin, naiintindihan ko na nasaktan ka" ay maaaring mangahulugan ng higit pa sa "ngunit ikaw rin."
- Igalang ang kanilang mga hangganan, kahit na hindi ka sumasang-ayon sa kanila.Kung ang iyong anak ay humihingi ng mas kaunting pakikipag-ugnayan, isang partikular na uri ng relasyon, o kaunting oras na magkahiwalay, ang pagpilit sa pagiging malapit ay kadalasang nagpapalala lamang sa sitwasyon. Ang pagpapakita na nirerespeto mo ang kanilang mga desisyon ay nagpapadala ng mensahe ng pagbabago.
- Humingi ng propesyonal na tulong para sa iyong sariliAng pagpunta sa therapy ay hindi tungkol sa "pagsang-ayon sa bata," kundi kumuha ng mga kagamitan upang maunawaan ang sitwasyon, pamamahala sa sakit at pagtatrabaho sa mga padron na maaaring magmula sa sariling kasaysayan ng pamilya ng ama o ina na iyon.
- Huwag tumigil sa pagbubukas ng tahimik na pintoNang hindi pabugso-bugso ng mga mensahe o tawag, maaari kang magpanatili ng isang maingat na paraan ("Nandito ako kahit kailan mo gusto magsalita") na hindi mapipilit, ngunit hindi rin naman tiyak na magsasara ng posibilidad ng isang pagkikita sa hinaharap.
Kapag ang distansya ay isang gawa ng pangangalaga sa sarili
Bagama't masakit ang desisyon, para sa maraming tao Ang paglayo sa kanilang mga magulang ang naging pinakamabuting hakbang na kaya nilang gawin. Ipinakikita ng ilang pag-aaral na, matapos malampasan ang mga unang yugto ng kalungkutan, maraming taong nahiwalay sa isa't isa ang sa wakas ay nakakaramdam ng "ligtas," "magaan," o "payapa," dahil hindi na sila nabubuhay nang nakalantad sa kritisismo, pang-aabuso, o patuloy na panghihimasok.
Sa isang kultura kung saan ang sakripisyo ng pamilya ay niluluwalhati sa loob ng mga dekada, nakakagulat na marinig ang isang tao na nagsasabi na Mas masaya siya simula nang tumigil siya sa pakikipag-usap sa kanyang ina o amaGayunpaman, ang pariralang ito ay karaniwang hindi nagmumula sa pagiging malamig, kundi mula sa pagdaan sa isang napakamagastos na proseso ng pagninilay-nilay, therapy, mga nabigong pagtatangka sa pagkukumpuni at, sa huli, pagbibigay-priyoridad sa sariling sikolohikal na integridad.
Kasabay nito, ang pagsisimula sa simula nang walang malapit na pamilyang pinagmulan ay nagpapahiwatig muling pagtatayo ng ideya ng pamilya at pagiging kabilangMaraming tao ang nagsisimulang magbigay ng mas malaking kahalagahan sa mga pagkakaibigan, mga nagmamalasakit na kapareha, at mga piling komunidad (mga grupo ng suporta, mga kolektibo, mga espasyo para sa pakikipag-ugnayan), na siyang pumupuno sa kakulangang iniwan ng kanilang mga magulang. Sinisira nito ang mahigpit na ideya na "iisa lamang ang pamilya," na nagbibigay daan sa mas malawak at mas nababaluktot na pag-unawa sa mga relasyon.
Sa lahat ng kasalimuotan na ito, mahalagang tandaan ang isang bagay na hindi komportable ngunit totoo: Hindi karaniwan ang pagputol ng malulusog na pamilyaLahat ng pamilya ay nagtatalo at nagkakamali, ngunit sa mga pamilyang maayos ang paggana, naroon ang pakikinig, pagpuna sa sarili, paghingi ng tawad, at tunay na pagbabago. Kapag ang lahat ng iyon ay sistematikong nabigo at ang sakit ay nagiging talamak, para sa ilang mga bata, ang pag-alis ay hindi isang kapritso o isang uso sa henerasyon, kundi ang tanging paraan na kanilang nakikita upang itigil ang pag-uulit, sa kanilang buhay bilang adulto at sa kanilang sariling mga anak, ang parehong mga sugat na kanilang dinala mula pa noong pagkabata.
Ang pag-unawa kung bakit nagpasya ang ilang mga bata na tumigil sa pakikipag-usap sa kanilang mga magulang ay nangangailangan ng pag-alis sa mga pagtatangi at pagharap sa bawat kuwento nang may Mas maraming kuryosidad at empatiya kaysa sa paghatolSa ganitong paraan lamang magiging posible na mas masuportahan ang mga napilitang gumawa ng napakahirap na desisyon upang protektahan ang kanilang sarili, at ang mga magulang na, dahil sa kanilang sariling sakit, ay handang magtinginan sa mata ng isa't isa, repasuhin ang nagawa at, kung may pagkakataon, bumuo ng isang bagong uri ng relasyon kung saan ang respeto, mga hangganan, at pagmamalasakit sa isa't isa ay mas mahalaga kaysa sa bulag na utos na "dahil tayo ay pamilya".
